 一到暑假呀，孩子与父母相处的时间成倍增长，不管是大孩子还是小孩子，父母总有看不惯的时候。
怎么还不做暑假作业呢？光是知道看电视玩电脑啊？晚上不睡觉，中午才起来有点不像样吧？
做父母的希望自己拥有更多的耐心，但在我们关心他们的过程中真的很难做到不生气。
而且，有的时候一味好脸相待说不定反而给孩子造成漠不关心的错觉。
客观上讲，养育孩子的过程中，愤怒是不可避免的，随意发泄怕伤了孩子，不发出来又要憋坏自己。
为人父母真的是好难啊！
在这种情况下，我们可以做的就是探讨一下在我们想发火时，该遵循哪些原则可以既发泄我们的怒气，又把对孩子的伤害减到最低。
01
每个人都经历过愤怒，所以我们要先在心中明确一个事实，就是愤怒是每个人都会有的自然情绪反应。
我们不应该认为愤怒是不被允许的，也不必为自己会愤怒而感到内疚。
我们之所以会压抑自己的愤怒或者为愤怒感到内疚，是因为我们在愤怒的时候失控了，这份失控对亲子关系造成了破坏。
特别是我们因愤怒而发火的样子惊吓到孩子之后，看着他们受伤的样子，不知道该如何弥补，内疚便开始在心里蔓延。
我们希望自己能一直记得这样的感受，好让我们不再愤怒，然而事与愿违。
不是我们一次又一次在愤怒面前败下阵来任由它伤害孩子，就是在压抑愤怒的过程中呈现出假惺惺的装模作样，与孩子渐行渐远。
02
我们先来回忆一下，平时发火时一般都会怎么说。
首先肯定是情绪激动，语调升高，伴随着指责性的言语不断地对孩子进行人生攻击：
你怎么这么不听话，有没有耳朵啊？
好的坏的都跟你说了，怎么就没用呢？你是不是听不懂人话啊？
你再这么懒不知道收拾房间，别指望我给你好脸色看！
我们在说这些话的时候，重点在表达让我们生气的源头是孩子，为了证明自己生气生的多有道理，就会急着证明孩子有多不好，冷静下来这些指责就真的客观吗？
认真思考过后，我们还会发现这些话是小时候父母对我们常常说的，也正是因为如此，我们才知道听到这样的话其实感受很不好。
这加深了我们的内疚，小的时候被父母责骂时，认为自己一定不会这样说自己的孩子，最终，却变得更父母一样了。
03
那到底该怎么做才是安全的呢？
我们希望改变孩子行为的最终目的，很多时候源于对他们不良习惯的担心，希望敦促他们培养出一定的责任感。
但最终却变成了对他们人品的攻击，轻则造成孩子的逆反心理拒不受教，重则可能让他往歪门邪道上越走越远。
所以，在我们感到愤怒时，重点在表达我们自己的感受，而不是对孩子人品的攻击。
怎么做才是表达自己感受，不是攻击孩子人品呢？
首先，把主语都换成我，把你怎么怎么的话改成我感到怎么怎么：
我说了这么多话，都得不到回应，我感到很生气！
我看到房间里这么乱，我就没办法好好跟你说话！
接着，把对孩子指责换成对孩子的期望，告诉他怎么做你会感觉好：
玩的时候随便你怎么折腾，但是玩好之后要把它们放到盒子里，在客厅里东一块西一块，我踩到会很疼，感觉太不好了！
这些话听起来不够流畅自然，因为与我们小时候听到的大不一样，但正因为这样，我们才可以避免对孩子的伤害。
后记
孩子的习惯改变需要时间与练习，
我们自己的生气习惯的改变也没那么简单。
我们需要在平时不生气的情况下，
对这个问题有所认识有所反思，并且有所准备。
带孩子还是得学点套路啊！
|