 被绑架的职场妈妈
正在创业期的小艾，周五晚上见了个客户，谈下一个大单回到家里，还没来得及分享当天战果的喜悦，迎来的却是丈夫的一张黑脸：
“孩子你都不陪，你创业还有什么意义？你想累死我妈吗？”
小艾一句话也没说，独自抱起孩子回卧室给孩子讲故事哄睡去了。
论陪孩子这件事，小艾绝对是问心无愧的。
工作日的大部分时间，她都是一到下班时间就往家里赶，差不多折腾到十一点把孩子哄睡了，自己再把当天未完的工作忙完；周末和节假日，更是全天候带娃包场，给老人放假。对别人来说，周末是休息日，对小艾来说，周末却是“高强度加班日”。
反倒是喜欢指责她的丈夫，一年365天，差不多有300天不回家：周末要上在职MBA，平时要加班、要准备考试、要见客户、要见朋友、要健身、要修手机、要逛街买东西……即使在家里，他也是大部分时间闷在书房，不让孩子打扰。
甩手掌柜
这位男士的确算得上丈夫界的一朵奇葩，但是在这个社会、这个时代，用陪伴孩子来绑架女性的，又何止他一个？
现在网上特别喜欢流传《陪伴孩子成长，有的事情真的不能等！》、《陪伴孩子耽误了你的时间，然而你却耽误了孩子的一生》、《有时间陪伴孩子，才是人生最大的赢家》这类文章。那么，谁来衡量这个“陪伴”的标准？
从量上来说，一周七天，工作日陪4个晚上，留一个晚上给自己，周末陪1天半，留一个下午给自己，算不算足够的陪伴？
从需求上来说，1岁的孩子和10岁的孩子，需要的陪伴时间能一样吗？
1岁以内的孩子，吃喝拉撒睡离不开妈妈；10岁的孩子，早已有了自我独处的乐趣，有了自己的朋友圈子，你还以陪伴之名寸步不离？
从质量上说，你是7x24小时陪着，但是一般都把孩子扔游乐场里，或是丢个IPAD给孩子玩，自己在旁刷手机。
还是，虽然不是所有时间都用来陪伴她，但是一旦陪孩子，手机一定丢一边，陪着孩子画画。哪怕满身都是颜料；陪孩子阅读，发挥所有智商把绘本讲得绘声绘色；对孩子永远和颜悦色、充满耐心，让孩子永远感觉被爱包围？
另一种舆论绑架
现在还特别流行《她养了三个孩子还做出千亿企业》《一个日本妈妈生了五个孩子还读了哈佛》这种文章，然后煞有介事地介绍这些妈妈，“每天凌晨三点就起床”；“无论多累都要咬牙坚持下去”……
唱这些道德颂歌、造出超级光环的人，有多少是自己身体力行、深受其苦的人？
生了孩子，我们也是弱女子啊，再怎么背负妈妈的光环，也有疲惫，低落，沮丧的时候，也需要学习、社交、玩乐的空间啊！
永远围着孩子转，每天没时间打扮自己，蓬头垢面，毫无自己生活和社交圈子，没有自己的事业和爱好……我们一路名校读上来，职场上拼搏厮杀，就为了最后生个孩子变成这死样子？
陪伴孩子的就只能是妈妈么？
在孩子小的时候，可能因为母乳的关系，天然地对妈妈更为亲近，而一些爱偷懒的爸爸也就顺水推舟当了个甩手掌柜，家里再有个妈宝男始作俑者的勤快婆婆，一把手把所有该爸爸做的育儿事情都包办了，孩子没有机会跟爸爸亲近，于是形成了“爸爸偷懒—孩子不亲爸爸—爸爸更顺理成章地甩手”的恶性循环。
而随着孩子的成长，爸爸陪伴孩子的重要性甚至也越来越超越了妈妈。
与细腻温柔的妈妈性格不同，爸爸们的性格豪放粗犷、视野开阔，能给孩子形成多层面的性格互补，也能带给孩子更多的安全感、培养孩子更宏观的视野。
并且事实上，“陪伴孩子”在许多妈妈们的身上，都可以说是尽心尽力身体力行的，这些“不陪伴就XX”威胁论的枪口，倒是可以对着爸爸们多开点火！
对于孩子，我们要做个什么样的妈妈？
我想，应该是一个“能够主宰自己命运”的妈妈。
一个进步而开放的社会，就是尊重它的成员的自我选择——如果我愿意做个全职主妇，就不要总让“掉队落伍”的言论来恐吓我；如果我愿意做个职场辣妈，也不要总是拿着“陪伴魔咒”的愧疚感来绑架我。
例如，菲爷本人就发明了一个叫做“周三自由日”的制度：每周的这一天，我可以不用着急回家，无论是跟三五知己相约喝点啤酒吃顿麻辣小龙虾，还是约上各领域的朋友交流一下行业与商业思考，亦或是找家环境好的餐厅，一个人一边享受美食一边敲完早就酝酿好选题的文章……然后带着满满的享受感与收获感回家，瞬间就满血复活了，然后又可以鸡血十足地面对接下来的工作与带娃了！
而如果你是一个“我的人生只为你而活”的妈妈，孩子也就言传身教了人生的“依附”价值观——转变到她的成年人生后，可能就演化成“只为找个男人而活”。
还有，你在所谓的无私奉献中流露的哀怨忧伤，也成为她的人生包袱——她总觉得亏欠你、有负罪感，无法身心充满阳光地大踏步往前走。
而只有当你在自我发展中成为一个自信、积极、乐观的女性，成为孩子眼中仰慕的妈妈，你的这些正能量特质也会传递给她，成为她一生中珍贵的财富。
我们给孩子最好的爱，就是以一个金光闪闪的榜样，传递给她活出精彩人生的力量。
她也会在言传身教中明白，我们有时候缺失了的一些陪伴，都是为了给她贮藏更多更有价值的人生财富。
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